我今年三十多岁了，
自认为是一个美丽大方、热爱生活、积极向上、事业有成、用情专一的女人，对爱人掏心掏肺。
可是为什么，
我就是不能拥有一段矢志不渝的爱情呢？
我的初恋，
发生在大学期间。
我与他是同班同学，一见钟情。
我们一起上课、下课、泡图书馆，回宿舍了还要煲电话粥，相互道晚安。
那时的我整天浸在蜜罐里，连生气都带着幸福的气息。
毕业时，他欣然同意跟我回老家发展。
只要我喜欢，他都跟随。
我们山盟海誓、生死相许。
他考上了公务员，我则被一家央企房产公司录用。
在领导赏识下，我努力工作，常加班到深夜，很快升为公司的区域副总，家人都为我骄傲。
事业上升、感情稳定，我感恩老天的偏爱，常去寺庙上香、许愿、还愿。
随着我职位上升、收入提高，我希望他能来我的公司任职，这样两人可以拥有更高品质的生活，可他却不愿意。
多次劝导未果，我一气之下把他拉黑了。
“我是为我们的未来考虑，我有错吗？他为什么不听？我努力拼搏，想跟他天长地久，他为什么不领情?!”
我心里充满了怨言，任谁来调解，我都不理。
一晃快三十了，
父母唠叨，你啥时结婚呀？
无奈我走上了相亲之路。
虽然对初恋还有感情，但我不愿再回头。
第二次恋爱，是舅舅介绍的一位白领。
他事业有成，跟我的人生观、价值观都很相似。
我很快坠入了爱河，虽不那么刻骨铭心，但也很幸福。
经过一年的交往，他说中秋带我去见父母。
我打听了他父母的喜好，兴奋地准备礼物，还模拟着见面的场景，精心练习着如何端庄优雅，做足了攻略。
以至于前一天晚上我都失眠了，第二天一大早就梳妆打扮好，等他来接。
可快中午了，他都没来，打他电话，也没人接。
当时我真的气疯了！
第二天他回电话说，昨天很忙，陪老总到傍晚，临时跟他爸妈取消了团圆饭，忘了通知我。
但我听不进解释，直接跟他分手了。
又过了几年，青春很快就溜走了。
单身的我也着急了，认识一位男士感觉还不错，
三个月就下嫁了，然后直接进入到备孕阶段。从衣食住行，到妇科保养，为了未来的孩子，我把工作推了很多，做了能想到的所有准备。
跟先生说了多少次，让他除了迫不得已的应酬，其他时间别喝酒，喝酒会影响胎儿。
可是，他就是不听，跟朋友出去喝酒，我打多少个电话，他都不接。
唠叨了他几句，他就提出了离婚！
为什么？
我这么屈尊嫁给你了，你还不要我?!
颓废、挫败，使我痛苦得一度抑郁。
我错在哪里了？为什么我的感情这么失败？
我想不通，直接把自己撂倒了。
我渴望的感情一次次将我击垮！
好在，黑暗之中还透出了一丝光亮，在一片痛苦中我找到人生的希望！
一位朋友知道了我的事情，跟我说，虽然男人离开了你，但是佛菩萨不舍众生。
由此因缘，我去佛堂恭闻到当今住世佛陀亲说的法音。
一盘盘法音，让我警醒。
回忆着一幕幕往事，我反思了自己的三段感情。
第一段感情，我把自己的想法强加给对方，想要安排他的未来，美其名曰“为我们的未来打算”。
可我尊重过他的想法和感受吗？
我漠视了两人的感情，还口口声声说自己生死相许。
如果生死都可以许，又何必在乎那份高薪？
在“我对”“你错”的较劲里，我放弃了最纯真美好的初恋。
第二段感情，我把家和职场混淆了，陶醉在自我付出里。
我以为只要我表现好，就能得到应有的回馈。
第三段感情，我为结束单身而草草进入了婚姻。
婚后，我又事无巨细安排一切，
打着“为先生好，为未来的孩子好”的正当理由。
没想到事业不如我的先生，并没有对我唯命是从。
我忽略了他是独立的个体，有自己的想法。
我以前没有这么深刻剖析自己，
是佛陀的教化，
让我从黑暗走向光明。
我反省自己：
执著对与错，是与非，
只能让自己陷入痛苦的深渊，
打下一个又一个轮回结。
有因就有果，三次失败的情感是我自己受了业力的牵引，是自己的所作所为感召来的。
想到这里，我释然了！
我不怪他们，也不恨他们，
他们都是我生命中的过客，希望他们各自安好。
他们给我的挫折，我笑纳。
我从这里成长，也从这里蜕变！
后半生无论我是一人独行，还是与人牵手同行，
我都随缘，不刻意而为。
纷纷扰扰之后，人生的终点，
难道不是独立而行吗？END
口述：茶花女
撰文：行茶
编辑：萨依/炊烟
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